Здравствуй, Гость!

Статья:
Если смерть не проигрыш, то что? Светлана Липовских нашла ответ на этот вопрос после того, как ей – совершенно неожиданно – поставили рак молочной железы четвертой стадии
«У меня нет завтра и послезавтра, но прямо сейчас я есть» Сталкиваясь со смертью, человек начинает задавать себе такие вопросы, которые в другое время даже не приходили в голову. И находить на них ответы.

>>> ПЕРЕЙТИ НА САЙТ <<<


У Светланы Липовских рак молочной железы четвертой стадии. Но она не умирает, она живет. Ходит на работу, подбирает стильную одежду, делает уборку, занимается с дочкой. Сегодня, когда многим так сложно находить смысл в том, что наполняло жизнь прежде, мы попросили ее рассказать – как радоваться, если не знаешь, что будет завтра? На что переключаться? Как доверять Богу? Вот диагноз, и вот – свобода. Все началось с идеальных анализов и слабости. Прошло два с половиной года со дня, когда я родила ребенка, полгода, как закончила кормить, и у меня болела спина. Я пробовала то, сё, ходила к неврологам, но спина не проходила, и я сделала МРТ. В заключении ничего не было сказано про онкологию, только про «вторичное поражение скелета». Я не знала, что это значит. Позвонила знакомой врачу, спросила. А она ответила – да ничего не значит, ведь еще ничего не доказали. Дальше начался ад длиной в два месяца. Мне назначали обследование за обследованием, результаты через пять дней, потом следующие еще через пять. Невозможно было за раз сделать все и понять, в чем дело. Мое лечение продолжается полтора года, плюс два месяца на постановку диагноза. За это время были совершенно разные периоды. И то, что я испытываю в последние пару недель, когда начались события на Украине, очень похоже на то, что я переживала, когда ставился диагноз. Это страшная, страшная тревога. На самом деле я плохо помню то время. Это был шок – онкодиагноз на пустом месте. Я не могла есть, не могла взаимодействовать ни с чем и ни с кем, и муж во многом взял на себя дочку. И, как ни странно, когда диагноз был наконец поставлен, меня отпустило – в первый раз. Мне сделали операцию по удалению яичников, дальше началась терапия, таблетки. У меня была слабость, куча разных спецэффектов из-за гормонального шока, который переживал организм. Была первая капельница для костей, от которой у меня начали болеть ребра: на вдохе боль, на выдохе боль, стараешься дышать поменьше. Онкологи говорили, что никогда не слышали о такой побочке. Я пошла к неврологу, и она мне назначила обезболивающие. Знаете, я такой человек, который почти не болел всю жизнь, и к таблеткам я вообще не очень хорошо отношусь. А тут я поняла, что у меня болит, а невролог сказала мне: «Это можно пить всегда». И меня отпустило – еще раз. Я поняла, что да, у меня все болит, но мне дали такое лекарство – не то, что «вы попейте недельку, после этого ваш ЖКТ схлопнется», а то, что можно пить всегда. И мы с мужем купили путевку в Турцию. Мы полетели отдыхать прямо во время первого курса лечения. Я взяла с собой пластырь лидокаиновый, все таблетки. И там, в скромном «ол инклюзив», я поняла, что вообще-то могу испытывать удовольствие. Понимаете? Я залезала в теплую воду в бассейне, купалась в море, смотрела на то, что происходит вокруг. Тогда я осознала, что кроме всего неприятного, что я испытываю, я, оказывается, могу чувствовать и приятное. Я живая, я могу куда-то пойти, чему-то радоваться. У меня четвертая стадия рака, но я не лысая, не на каталке, я полетела в Турцию, я могу пойти поесть в ресторан, могу погулять с ребенком, могу и то, и это. Меня это до сих пор удивляет – то, что я все могу. В какой-то момент тревога отступила и появилась какая-то эйфория – я живу, живу прямо сегодня, я сегодня могу то, что, может быть, не смогу потом. У меня нет завтра и послезавтра, но прямо сейчас я есть. Для меня это открытие было очень созвучно тому, что Церковь учит нас памяти смертной. Прежде я никак себе не представляла, что значит память смертная, как можно каждый день думать – я умру, я смертен. А тут вдруг все сложилось в голове, и появилась свобода. Потому что, во-первых, понимание собственной смертности в какой-то степени оставляет на заднем плане заботы о завтрашнем дне, какие-то страхи о будущем. Мне стало все равно, какой в России пенсионный возраст. Первое время после пенсионной реформы боялась, что надо будет работать до 70 лет. И вот мне 35, и у меня первая группа инвалидности. Я понимаю, это в каком-то смысле защитная реакция, но пенсионный возраст не волнует меня совсем. Или вот про дочку. У нее очень твердый характер, непростой. Когда она давала жару в три года, я думала – что же будет, когда она станет подростком? А тут меня отпустило – пусть муж разбирается, меня-то уже не будет. Сейчас я прохожу контрольное обследование каждые три месяца. Пока, слава Богу, плохих результатов ни разу не было. И если первое время я жила одним днем, то сейчас я живу трехмесячным циклом. Если у меня хорошие результаты, я могу на ближайшие три месяца что-то планировать. Какой в рутине смысл?













знакомства для пенсионеров без регистрации бесплатно


знакомства для пенсионеров без регистрации


сайт знакомств для пенсионеров без регистрации